电棒多少钱（电棒多少钱一根,有多少狂试）

1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……

2. 昨天姐姐回到家，就一直在房间不出来吃饭也不说话。于是我就进去问道：“姐，你这是咋了啊？跟男友闹脾气了？”姐姐冷冰冰地说：“我现在是单身了，没有男朋友了。”我说：“都说夫妻床头吵，床尾和；你们有事心平气和说嘛。”姐姐说：“没用的，他们那边有个习俗，要背得动的自己男友才能嫁过去；可你说我也就70多斤的人，我怎么背得动三个我的他啊？”

3. 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！！！！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！！！！”

4. 猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

5. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分自信地说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔地说道：“不好意思，没吓到你吧。”?

6. 前段时间带着兒子去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。兒子開心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候， 小女孩不小心弄脏了兒子的衣服。小女孩正想道歉，兒子却開心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看兒子，然后又看了看兒子身后的我。哭着让她妈妈给我兒子买新衣服去了……

7. 姐姐跟姐夫逛夜市看中一个翡翠镯子，姐姐跟摊主開口询价：这手镯多少钱？摊主说：800！姐夫说：这么贵？150卖不卖？估计摊主听岔了，恶狠狠的来了句： 15？你開啥玩笑？姐夫见摊主态度恶劣，这暴脾气拽起姐姐就走。刚走出去几步，摊主的声音悠悠飘来：帅哥，看你都几有诚意，加5块卖给你了！姐姐一脸新奇：800块钱的手镯被你硬生生的讲到20块钱啊！

8. 过年的时候我舅舅来我家做客，见到我就对我说，舅舅送了一件礼物，让你高兴高兴。我听后激动的对舅舅说，太谢谢你了，舅舅，你真帅。舅舅又说，不过再给你礼物之前，我要问问你期末考试考的怎么樣？我冷哼一声说，别了，如果你真的想让我高兴，就别问我的成绩。

9. 今天我拿着一张价值10000万的彩漂去兑奖时，大家立即投来羡慕的目光！我又从包里拿出一张800万的彩漂，大家都惊呆了！当我拿出第三张彩漂时，时间都感觉禁止了。正准备抽出第四张时，媳妇一脚把我踹醒了，不满地说：“大晚上把杂志撕的碎碎烂烂，明天你起来搞卫生。”

10. 从中南大學毕业后混的是全班最差的，于是一直不敢参加同學聚会。第n次创业失败后我终于放棄了，和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同學聚会，这次我参加了，我開着老富婆刚买的库里南去的，所以也没有喝酒。吃饱以后，我自己先回家了，车子刚刚起步，就開始犯困。我一个劲的掐自己大腿，扇自己耳光，让自己保持清醒回到家，老婆看着我红肿的脸，被掐的痕迹，一度认为我喝醉酒调戏女同學被打了，要和我离婚，我解释了半天都不相信。

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?

段子：女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！

段子：晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

段子：男子喝多了，坐出租车回家，在车上哇哇大哭，司机疑惑的看着他。男子：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说老弟呀，男人嘛很正常，大哥理解你！”男子：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊......”?

段子：记得我第一次相亲的时候，张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面，相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着，张阿姨说道：你们两个人去屋里聊吧！我当时心情比较紧张，能看出妹子也特别害羞。她起身走在前面，我跟在她身后，刚进房，我不知道是自己脑!残了还是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……

段子：媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，兒子也吃了两块。结果一不小心，兒子把一块掉在地上了，我让兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这樣扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。

段子：早上小舅子睡得迷迷糊糊地被电话吵醒，接通是一个姑娘的电话，说：“我现在的男朋友说‘咱俩其实最合适’。”小舅子安慰姑娘：“你可别听他的，他胡说八道的。”然后，姑娘就把电话挂断了……小舅子：“我难道说错了什么？要不要再打过去？

段子：最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊……你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！

段子：老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，?买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1.老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多少钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1.000块钱”看来老公比我还生气。

段子：自从结婚后，我发现，女人这种动物完全无法硬拼只能智取。要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。这天，回来晚了，老婆大发脾气罚我去跪搓衣板。刚跪下我忽然喊了起来，对老婆说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼！”老婆听了感动不已，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上！

段子：老爸对老妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫李唐王朝！

段子：小莉：你的同事跟我说，你最近工作的时候总是心不在焉的，你的心哪儿去了？男友：这就奇怪了，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

段子：大家对我的评价都是长得比较漂亮，我对大家说：“我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。”

段子：自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

段子：这天上课的时候，我同桌很忧郁地对我说：“哎，学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！ ”我：“你还挺有自知之明啊!"

段子：今天在咖啡厅的时候听到，一个男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” 男：“并没有啊，怎么了？” 女：“没有就不要唱！”

段子： 周末时见男友家长，他妈妈邀请我去的。饭桌上有茶有酒，男友爸妈都喝酒，严肃地告诉我千万别碰酒。于是倒了一杯茶给我，一直询问我要吃什么菜夹给我，语言不通我一直微笑不语摇摇头。吃饭期间茶不小心被我洒在桌子上，慢慢汇聚成了一房子和车子的形状。男友妈妈看见后就没跟我说过话...

段子：晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1;一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”.......点个赞，支持一下

2;大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵.玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色.。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......

3;悟空在菩提老祖门下学艺，看得筋斗云之妙，喜得情不自禁！悟空：师父，我想飞，我要.学。菩提深知悟空学会筋斗云后，将会做出惊天动地之事，自身也将遭受劫难。一切都是轮回注定，菩提叹息，决定将口诀传与悟空。看着悟空喜得抓耳挠腮，菩提喃喃道：怎么.忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背。

4;到了4S店，公公指着一辆我不认识的车问：这车多少钱.？一个销售赶紧跑过来说：这是最新款的飞驰，480万。公公：500万卖吗？销售愣了有一分钟，然后惊喜地说：哥，卖，当然卖！公公：行，我饿了，能吃饭吗？然后销售.带我俩去吃了饭，吃饱之后销售过来问：什么时候来提车？公公：我又不买，就是随便问问！

5;我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害.羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子……”中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，”我赶紧推醒.我同桌，“点名点到你了！”同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

6;自己被领导安排去出差，我拦出租车去机场，一口气停下来5辆，我正.要就近上一辆，一个摩托过来，那人抢走了我的手机。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我.是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！

7;由于前段时间我电瓶车的电瓶老是被偷，于是这个月发工资之后我就买了一个防盗的电瓶车。只要你按一下按钮会说：我在这里，我.在这里。开着新的电瓶车去菜市场买菜，出来的时候面停了很多的车。我就大声叫道：你在哪里？偷偷在口袋里按了一下按钮，只听电瓶车叫道：我在这里！在大家震惊的目光中.我骑车离去。

8;纳吉：“爸爸，‘同志’是什么意思？爸爸：“比方说，我、你，还有你的同.學，我们都是同志。纳吉：“‘政府’又是什么意思？爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。纳吉：“那么‘未来’是什么意思呢？爸爸：“未.来就是希望。比方说，你的小弟弟…半夜里，纳吉喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿窗了！

9;表.弟在顺f快递当上了区域经理，工资涨到了120000元。他特别的高兴，请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达，遇到了一个发传单的。我们走过时没发.，表弟气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不发给我！！”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？？.”

10;我是一个销售员，站在我面前的是我.客户里为数不多的杠精。他和往常一样，鸡蛋里挑刺，不过我很喜欢他这一点，他的不懂装懂使我进步，我差点又忍不住送给他他最爱的大嘴巴子。最后在我的细心解释下，他终.于骂骂咧咧的走了。

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1；一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”？点个[赞]，支持一下把这个鉴定结果永远留在这吧!养亲比血缘更亲，孩子是无辜的等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。

2:村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？

3、今年过年回家去相亲去，那女的长得还不错，身材也挺好，就是说话有点傲慢，她还说她研究生毕业，然后我把我的硕士毕业证拿了出来。然后她又说她考了货车驾照，而我把我的轮船驾驶证拿了出来。接着她又说她在县城有2套房子，然后我把我在北京的别墅房产证拿了出来……最后她看后两眼放光说道：“哎呦呦！你不是那个前两天让我给你办证的人吗？”?

4；昨天刚跟女朋友吵完架，V信就有一个不认识的美女加我好友。聊了几句，就让我转个520给他。说她想要跟她闺蜜炫耀一下，不会领我的钱。我不同意，她又跟我说实在不行200也行，还说只截个图不领，要是领了自己是狗。听到他这么说了，我就转了一块钱给他。果然不到一秒钟，她马上就领取了。

5、老板：喂，小刘啊，你的身体怎么样了？好些了吗？小刘：谢谢老板关心，好得差不多了！老板：那就赶紧回公司加班，今天你的工作还没有做完呢！

6；今天和妹妹去购物中心，看到一件灰色的大衣，问了300多价钱。 和业主商量也不肯降价。 那个时候，我觉得没有价值就走了。 回家后，心里觉得有点喜欢，在淘宝上找了同样的钱，真的让他找到了。 价格是130点的。 我付款后，卖家说我是个城市，你来了商场番。我到时候去了，还是那家店。 老板娘看着我说，很尴尬。

7、我看到女婿开新车。妻子的父亲说：“这辆车多少钱？单击。女婿说“40万韩元左右”，岳父又问。“你从哪里来这么多钱买这么好的车？女婿：“我每月交5万韩元，这车就归我了。”岳父：“快走，你想想这一点，买车让老人付5万块钱，我怎么能给你钱，没有来世！”女婿：“我去。有人说付钱吗？”妻子的父亲：“那么，如果有5万个公公，这意味着什么？女婿.

8、第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事好奇地说：“我的同学买卧铺都有中铺。 我们的只有上下铺。 ”。 “你去别的车厢看看。 ”。 他去了一会儿就回来了。 “旁边车臭袜子的味道很难闻。 我回来了。 ”

9:同事上班迟到了。隔壁新搬来的夫妇太吵了，说一夜没睡好。他拿着黑眼圈对我们说。那个男的不上班，女的偶尔加班，男的在家喝酒，打麻将，龙门镇，一群狐朋狗友闹到天亮，男的长五比三，领导看到他很可怜，就教他方法。所以，下班后，买了酒菜去拜访，在酒桌上认出了大哥，从此承包了在他家买菜做饭的工作，男人喝酒打牌的时候，同事主动加班媳妇，早上接媳妇下班，两家像一家一样。一周后，男人带着儿媳搬家，同事感叹姜老了。”

10：请我的朋友看学习资料，她家正准备吃晚饭，看到我喜欢的糖醋排骨，不争地咽了口水。 朋友把资料交给我时，我慌慌张张地说：“我不吃，我不吃。”

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1，一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”.......点个赞，支持一下

2，上周五的时候，我在家和老婆聊天。我说：老婆，你什么时候带我去吃豪华大餐呀？老婆：那就星期六去吧。我说：那得花多少钱呀？老婆：没事，不用花钱，只是花点力气。到星期六了，我欣然前往，果然像老婆说的一样，我们吃了一顿豪华大餐，老婆甚至还打了包。哎！在岳父家吃饭还打包，我的老脸都快丢光了！不说了，我要去花力气刷碗了......

3，毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一樣是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板開着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一樣，不一樣……”

4，昨天空调開了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回應，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！

5，前段时间，一朋友欠我六百块钱，一直不还，不好意思张口要。 没办法，给儿子十块钱，让他去帮我要钱。 ?结果，儿子拎着满满一兜好吃的回来。 一脸鄙视地对我说：爸爸，你太小气了，看看叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！ 我：......

6，这天萌萌走进办公室，悄悄地走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……

7，隔壁搬来一个帅哥，是我喜欢的类型，想跟他搭讪又不好意思。今天骑电动车出门，看到帅哥的奶奶提了好多菜从菜市场出来。我想着机会来了，便热情的去帮忙，并且一定要骑电动车把奶奶送回家，奶奶非常无奈便答应了我。奶奶刚上电车，我一个没扶稳，我俩和电车一起躺地上了。最后帅哥在医院向我索赔了2000块钱……

8，没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子，这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗，婆婆腿脚不方便，我就带着他去了。到了以后，是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打，老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子，后面排队的妈妈们看完以后全都离開了……

9，闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”?

10，我V信上有个好友，花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆是什么心理啊？”我朋友说：“只有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”

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1:老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!.........点个赞，支持一下

2:第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”.结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”

3:媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘.们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白.痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！?

4:宿管阿姨来.女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问：“怎么还卖上萌啊？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务.室。”宿管阿姨大惊，问：“什么啊？怎么弄的？”她室友说道：“没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！张嘴张得太大了。”"

5:怀孕后怕宝宝受不了老公的家暴就和.他离婚了。老公一个富二代哥们一直对我有意思，看我单身后就开始追求我。第一次约会的时候，他问我：“这家咖啡厅咋样？”我说道：“不错，但是这里的人太多了。”到了.第二次约会，他神秘兮兮地发给我一个定位。我打了出租车以后，拿出手机把定位给出租车司机看。司机师傅当时就愣住了，然后说：“美女，这大半夜的，你一个人去墓地不合.适吧？”

6:晚上加班到深夜，女同事.说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇.见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那.个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”?

7:我室友是个婚礼策划师，前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道：“现在弄一场婚礼.需要多少钱啊？”我室友说：“这边呢还是看情况的，一般情况下新郎越帅，受费越高。”然后男士听了后，立马掏出了两千给室友，只见室友还找回了1880的费用给他们。.这时女孩拍了拍男友的肩膀说：“亲爱的，别灰心！虽然现在是看脸时代，但是我不看脸就不怕。”

8:我妹妹认识了一个网友，今天他们见面。妹妹非得拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打.字吧，我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局让我毫无存在感！

9:直梦想能进入游戏公司工作，毕业后被直聘，和我邻座的是一个年轻的漂亮妹子。由.于经常在一块工作，时间一长就成了好朋友。一天我和她聊天，夸她手真的好白，她神秘一笑说还有更白的呢。就在我胡思乱想鹿乱撞的时候，她咧开嘴漏出自己的牙，问我是不.是很白......

10:第一次开老板的保时捷，半个小时了我都.找不见在哪插钥匙，急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：“原来这是女性专用车，男的无法启动。”女生看看我.问：“哥，你以前开过车吗？”我说过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。

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